Le barbecue à épiler contre le couteau suisse à prise écologique !!

Telle que vous me voyez là, à l’instant, installée dans mon canapé en cuir jaune, je prends un train en marche. Et quel train ! Le train….. non pas le train des pièces jaunes de Bernadette,….. non …. le train en marche de la finale de l’inventeur de l’année. 
Il faut dire que le gnagnagnan de la chaîne publique avec Du Rose bonbon partout et  toute la crème pâtissière qui dégouline en cœurs roses pour nous faire croire qu’être seul le soir du 14 février c’est non seulement pas très vendeur, mais surtout le fond du fond du bocal de loose. Tiens, passe moi la boîte de Lexomil et aussi le Tranxène tant que t’y es, oh et puis file moi aussi la corde, ton couteau suisse, et ton balcon au 9° étage, que je me rate pas.

Mais au fait, chaîne publique, en fait le soir de la saint val devant la télé y’a que des célib, les autres ils sont tous au restau à se regarder le blanc de l’œil, se caresser les phalanges distales, en mangeant leur tiramisu vite fait pour aller faire crac-crac et essayer le nouveau gel lubrifiant déguisé en sex-toy géant parce que c’est pas tous les jours fête là-d’dans….Et forcément, la rouille ça vient vite.
Alors ayant raté non seulement l’homme de ma vie sur Meetic mais en plus les 10 premières émissions de l’inventeur de l’année sur meuhsix, j’ai décidé de faire un choix dans les priorités d’erreurs à réparer en urgence. Je regarde l’inventeur de l’année.

On y croit dur comme dur, à toutes ces popstarsacademynobelisables. D’ailleurs y’a Georges Kakochime dans le jury… Et comme nobelisable lui il se pose là. J’aurai entendu dire par des mauvaises langues mal intentionnées que les 4zamis seraient de près ou de loin des poteaux de Sarkoband.
Heureusement pour moi, il nous font un super résumé des épisodes précédents… Mais bon moi, ce qui m’interesse c’est de savoir si oui ou non enfin je vais pouvoir jeter mes épilacires, pinces,  bandelettes collantes DE FI NI TI VE MENT et pouvoir épiler dire adieu à jamais aux poils sous mes bras autour de la foufounette autour du maillot sous les chaussettes dans les oreilles dans le nez. OUALA, alors le Raymond avec son béret rouge et l’accent du sud ouest et son barbecue, la benjamine avec son couteau suisse à maquiller et le djeuns qui veut nous faire économiser l’énergie je m’en bats les poils du duvet disgracieux !!!
J’ai mal pour Raymond, on l’a déguisé en provincial simplet-bouseux : costard béret rouge chemise blanche cravate rouge. Il lui manque que la baguette sous le bras…. J’ai la haine contre cette image que le parisien moderne intelligent veut donner du provincial bouseux niais… En l’occurrence le bon Raymond est la proie rêvée. Les deux connards de l’agence de pub l’ont bien compris. Il lui pondent une pub pour son barbecue dans le style Patrick Sébastien fait la fête avec les Musclés. Et l’autre crétin qui trouve l’idée originale et moderne. J’ai envie de glisser sous mon canapé en cuir jaune tellement j’ai la honte, j’ose même plus regarder ce foutage de gueule et ce pauvre type qui s’enfonce naïvement dans le ridicule sans mourir.
Le ridicule m’a TUER ??? Non non il est toujours là le pauvre tailleur de pierre, et il nous dit que son invention elle est vraiment rrrrrrrrrrrrrrévolutionnaire et qu’elle peut être utilisée par n’importe qui, les enfants et même les femmes et les handicapés…

Et ouala !!! Enfer et désolation et damnation et crucifixion,  je vais devoir me résoudre à m’épiler au barbecue à télécommande, c’est le Raymond qu’a gagné l’inventeur de l’année.

Mais faut pas trop que je dise du mal de Meuhsix, je deale avec eux en ce moment…. Ah ça vous en bouche un coin du paf ça…. Je vous raconterai une autre fois….

Par Melimelodit.

Comments

[Cinéphage Fogg]

Ahahahaha, Méli, welcome back !!!
J'ai vaguement suivi l'affaire, mais pas vu la finale (rien à voir avec Saint Valentruc). Bon, donc, c'est Super Mario Raymond Bros qui a gagné... Eh bê...