Dans le cadre des échanges culturels intercontinentaux, voici une recette qui fera sûrement fureur sur Tifouane d’ici un ou deux

Gerbe à l’australienne

Ingrédients :

Une pétasse made in australia.

5 crétins post-pubères

Un bus

Un van

Recette :

Tu poses la pétasse en bas du bus. La pétasse doit avoir été soigneusement choisie comme une belle limande chez le poissonnier. Poumons apparents, œil juste encore un peu brillant, bouche entr’ouverte et humide, un ventre un peu arrondi et bien apparent, et un cul assez rebondi que l’on pourra claquer pour en tester la résistance. Comme les écailles de la limande, les cheveux de la pétasse doivent luire au soleil. Il est bon signe que la pétasse montre un nombril percé et un ou deux tatous en bas du dos.

Tu cales les 5 crétins post-pubères dans un bus aménagé en salon de très mauvais goût. Fauteuils velours mauve, frangettes partout…

Le crétin post-pubère se compose de cheveux, de muscles, de deux jambes et deux bras, lui aussi peut être percé et tatoué.

A signaler que ni pour la pétasse, ni pour le crétin post-pubère, la taille de la cervelle n’a d’importance. Sa présence n’est pas obligatoire car elle n’est pas comestible, et peut même être toxique.

Un de mes amis a une devise fort élégamment tournée, qu’il me ressert régulièrement quand je lui parle du QI de ses petits mais : « Ma chérie, ce n’est pas la cervelle qu’on suce… »

Cette formule pourrait facilement accompagne la recette de la gerbe à l’australienne.

Le premier crétin descend du bus.

Il fait quelques pas vers la pétasse.

Quand je dis quelques pas, j’exagère puisque la pétasse peut le renvoyer au canapé mauve sans qu’il ait eu le temps de poser le pied au sol.

Si elle crie « NEXT », il doit se contenter d’avoir vu le soleil 3 secondes net remonte rejoindre les autres crétins post-pubères.

Et au suivant.

Si la pétasse a flashé sur le crétin elle lui soumet une épreuve genre rodéo ou autre activité basée sur ses capacités d’adaptation à des situation surprenantes ou inattendues. Cela peut être un combat de catch, une course contre un kangourou, un monté à la corde à neouds…Incroyable de constater combien ne pas faire appel à l’intelligence humaine peut provoquer chez certaines filles des orgasmes qui les font sautiller en criant « yeah ! Yeah ! Yeah !!!! »

Si le crétin tombe pas du cheval, il est bon pour monter dans le van avec la pétasse et parler.Un peu, bien sûr, because vocabulaire limité.

Précisons que le temps passé avec la pétasse est converti en dollars.

Soit le crétin accepte un deuxième rendez vous, soit il part avec ses dollars. Pendant ce temps les autres crétins post-pubères discutent philo ou  physique quantique dans les canapés mauve.

Variante.

Dans le bus tu changes les 5 crétins contre 5 connasses. Et en bas, du bus tu changes la pétasse en un mââââle sans cerveau mais avec muscles.

Cette recette n’est à consommer qu’avec modération car l’indigestion est vite atteinte.

Pour le dialogue quelques mots sont suffisants. Ca tombe bien : «  Ouah, whouaou, yeahhhhhhhhh, my god” peuvent suffire.

Pour te donner une idée ….

La fiche signalétique : Lyndsay, 21 ans, vend des hot-dogs, déteste les mecs qui sont maigres et ont des seins, et a déjà craché sur un de ses collègues…

Question du mâle : Qu’est ce que les hommes préfèrent chez toi ?

Réponse :  Ma bouche.

« NEXT , dit le mec, elle en a déjà plein la bouche…. »

Par Melimelodit.

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