mercredi 25 avril 2007
TIP TAP TOP…
Monsieur Cassel, Pauvre Jean-Pierre, vous avez cassé votre pipe au mauvais moment. Sans faire de bruit car le seul bruit que vous saviez faire c’était quand vos pieds faisaient des claquettes…. Alors, Monsieur Cassel, Cher Jean-Pierre, quelle idée de partir juste à la veille du premier tour… Comment vous si discret auriez-vous pu faire autrement que de partir bruyamment. Non, vous c’est sur la pointe des pieds que vous nous avez laissés, pendant qu’ailleurs on vociférait, on haranguait les foules, on sondait, on battait les campagnes, vous vous mourriez… Jeudi, entre deux bons mots du pitbull et trois phrases assassines de zoreilles qui raclent le firmament, entre le Poivre et le Pernod, entre Laborde et le Pujadas. Les rédac’chefs ont calé le sujet, « mais vite fait coco ! on a pas le temps pour ça en ce moment ! ».. Alors tu le fais « Efficace et sobre »…. Comme Rapp parti pendant les vacances, Cassel parti pendant la campagne…Dommage pour les hommages… Pas possible… Pourtant, il en a fait un paquet de bon film. On fait pas d’hommages pour les second rôles. Tiens par exemple jeudi soir, à la place de cette redif à la con sur les banlieues, les deux dindes d’Envoyé Spé, elles n’avaient pas un petit truc sur Cassel ??? NON ?!?! Ben c’est con, c’est con et c’est trop tard maintenant….
Monsieur Cassel, cher Jean-Pierre, si je le veux mon hommage, je crois que je n’ai plus qu’à me rendre chez Vidéo Lounge, et à louer mon hommage, et si je veux deux trois petits papier qui parlent de vous, j’ose espérer que Studio, première, auront l’élégance de ne pas vous zapper. EUX.
Monsieur Cassel, cher Jean-Pierre, danseur, acteur de second rôles, père d’acteurs, père de rappeur, beau-père de bomba, un hommage après le 6 mai serait un déplacé. Tip-tap-top, tip-tap-top, on ne vous a pas entendu partir… tip-tap-top, tip-tap-top…
Par Melimelodit.
samedi 21 avril 2007
Encore...
... je vais taper sur la deuzzzzzzzzzzzz la chaîne se service public.
Et râle pas … chef !!! Hier je l’ai fait chez moi. Parce que la colère était politico-cathodique.
Mais bon c’est pas de la colère.
Juste un questionnement.
Pourquoi ?
Tu vois chef juste une question.
Ah, oui la question….
Ben alors la question c’est pourquoi la deuzzzzzzzzzzzz s’entête à vouloir nous faire des séries médicales chirurgico blouses blanches « à la Française», alors que Urgences et Grey’s anatomy c’est tout de même les meilleurs. Après l’échec aussi cuisant qu’inaperçu de la tentative d’essai de l’automne dernier avec Vadim and co, nouvelle tentative d’essai, avec ‘Cocon’. Bon déjà cocon. Pourquoi Cocon ?
Là nous nageons dans le mystère. Si quelqu’un a une autre définition du mot cocon que celle du Larousse, qu’il le dise maintenant ou se taise à jamais. Je vois bien l’image du cocon dans lequel la chenille se prépare à devenir papillon… Il faudrait donc traduire la jeune chenille-interne se prépare à devenir papillon-toubib…. Pffffffffffffui !!!! C’est bien français cette poésie. Et aussi un peu tiré par les cheveux ou les fils du cocon…. Bon alors pour comprendre le titre que dis-je l’appréhender, il fait avoir réfléchi un minimum… Mais peut être les autres gens, ils allument la télé et ils voient cocon, et puis un hôpital, et ils se demandent pas pourquoi ???
Pour le rythme des séquences, c’est pas fatigant. Ben non t’as déjà réfléchi à pourquoi cocon, alors tu vas pas t’essouffler en suivant des internes qui courraient partout en hurlant.
Tu vois l’escargot ? Alors la c’est le même rythme.
Par Melimelodit.
vendredi 20 avril 2007
Et une bande-annonce...
Une pépite en guise d'hommage...
Un Monsieur de bonne compagnie s'en est allé...
Il y a des hommes comme ça qui te font croire à l’immortalité. Ou du moins que eux sont immortels. C’est ce que j’ai toujours cru de Jean-Pierre Cassel. Et pourtant… Ce bel acteur danseur a cassé sa pipe. Comme ça. Sans crier gare. C’est arrivé, on ne sait pas pourquoi. Ce n’est pas à cause de son age. Il n’avait que 74 ans. Je le croyais plus vieux. Ben oui, il avait été découvert par Gene Kelly au firmament du cinéma avec claquettes. Finalement je ne sais pas grand-chose de Jean-Pierre Cassel. Si ce n’est qu’il a un fils aussi habile que lui de son corps. Voilà. Cassel avait chanté Gainsbourg il y a peu. Il sera encore dans plein de cinémas parce qu’il tournait plus vite que son ombre. Notamment dans ce film d’Alain Berliner dont est tirée la photo ci-dessus et dont le titre est… J’aurais voulu être un danseur.
Etonnamment, sur ce cliché, Monsieur Cassel a un petit air du Leonard Cohen d’aujourd’hui.
Post-scriptum : après avoir entendu cette triste nouvelle émise par l’autoradio de mon automobile, j’a entendu la voix d’un autre immortel. Mais cet immortel-là l’est vraiment. J’en suis sûr. Il s’agit de Michel Bouquet.
Dans le cadre des échanges culturels intercontinentaux, voici une recette qui fera sûrement fureur sur Tifouane d’ici un ou deux
Gerbe à l’australienne
Ingrédients :
Une pétasse made in australia.
5 crétins post-pubères
Un bus
Un van
Recette :
Tu poses la pétasse en bas du bus. La pétasse doit avoir été soigneusement choisie comme une belle limande chez le poissonnier. Poumons apparents, œil juste encore un peu brillant, bouche entr’ouverte et humide, un ventre un peu arrondi et bien apparent, et un cul assez rebondi que l’on pourra claquer pour en tester la résistance. Comme les écailles de la limande, les cheveux de la pétasse doivent luire au soleil. Il est bon signe que la pétasse montre un nombril percé et un ou deux tatous en bas du dos.
Tu cales les 5 crétins post-pubères dans un bus aménagé en salon de très mauvais goût. Fauteuils velours mauve, frangettes partout…
Le crétin post-pubère se compose de cheveux, de muscles, de deux jambes et deux bras, lui aussi peut être percé et tatoué.
A signaler que ni pour la pétasse, ni pour le crétin post-pubère, la taille de la cervelle n’a d’importance. Sa présence n’est pas obligatoire car elle n’est pas comestible, et peut même être toxique.
Un de mes amis a une devise fort élégamment tournée, qu’il me ressert régulièrement quand je lui parle du QI de ses petits mais : « Ma chérie, ce n’est pas la cervelle qu’on suce… »
Cette formule pourrait facilement accompagne la recette de la gerbe à l’australienne.
Le premier crétin descend du bus.
Il fait quelques pas vers la pétasse.
Quand je dis quelques pas, j’exagère puisque la pétasse peut le renvoyer au canapé mauve sans qu’il ait eu le temps de poser le pied au sol.
Si elle crie « NEXT », il doit se contenter d’avoir vu le soleil 3 secondes net remonte rejoindre les autres crétins post-pubères.
Et au suivant.
Si la pétasse a flashé sur le crétin elle lui soumet une épreuve genre rodéo ou autre activité basée sur ses capacités d’adaptation à des situation surprenantes ou inattendues. Cela peut être un combat de catch, une course contre un kangourou, un monté à la corde à neouds…Incroyable de constater combien ne pas faire appel à l’intelligence humaine peut provoquer chez certaines filles des orgasmes qui les font sautiller en criant « yeah ! Yeah ! Yeah !!!! »
Si le crétin tombe pas du cheval, il est bon pour monter dans le van avec la pétasse et parler.Un peu, bien sûr, because vocabulaire limité.
Précisons que le temps passé avec la pétasse est converti en dollars.
Soit le crétin accepte un deuxième rendez vous, soit il part avec ses dollars. Pendant ce temps les autres crétins post-pubères discutent philo ou physique quantique dans les canapés mauve.
Variante.
Dans le bus tu changes les 5 crétins contre 5 connasses. Et en bas, du bus tu changes la pétasse en un mââââle sans cerveau mais avec muscles.
Cette recette n’est à consommer qu’avec modération car l’indigestion est vite atteinte.
Pour le dialogue quelques mots sont suffisants. Ca tombe bien : « Ouah, whouaou, yeahhhhhhhhh, my god” peuvent suffire.
Pour te donner une idée ….
La fiche signalétique : Lyndsay, 21 ans, vend des hot-dogs, déteste les mecs qui sont maigres et ont des seins, et a déjà craché sur un de ses collègues…
Question du mâle : Qu’est ce que les hommes préfèrent chez toi ?
Réponse : Ma bouche.
« NEXT , dit le mec, elle en a déjà plein la bouche…. »
Par Melimelodit.
http://www.europe2tv.fr/programmes/next/
vendredi 13 avril 2007
Téléphone Question Maiiiiison !
Face à la grosse centaine de courriels insistants – pour ne pas dire désespérés – que j'ai reçue après la parution dans ces colonnes de l'article « Ça vous chatouille ou ça vous gratouille ? », j'ai décidé de revenir plus amplement (mot qui me convient à merveille) sur l'émission dont j'avais effleuré le titre : Question maison .
Cette remarquable émission est donc, elle aussi, diffusée par la Cinquième. C 'est drôle comme le nom de cette chaîne me fait invariablement penser à l'Education nationale. Si je me souviens bien, à l'époque du lancement de cette chaîne fleurissait un slogan courageux : « Eduquons ! C'est une insulte ? ». Nous sommes donc dans la classe de Cinquième du collège Service public, qui persiste à culturer un peu les pauvres adultes lobotomisés, habituellement nourris à la Nouvelle star . Je caricature, bien sûr. J'adore la Cinquième.
Mais revenons-en à nos perceuses sans fil et à Question maison . C'est la version travaillée et rallongée du ridicule petit clip proposé le soir par TF1 entre la poire d'Arvor et le fromage météo. Oui, celui-là même qui est sponsorisé par Lareine Viviane.
En fait, Question maison nous apprend la déco, le bricolage et le bon goût. A grand renfort de reportages rigolos, on découvre tout ce qu'on peut faire avec des barils de lessive usagés, tout ce qu'on ne voulait pas forcément savoir sur la fabrication des poignées de porte et plein d'extraordinaires artistes qui équipent n'importe quelle bicoque avec leurs œuvres en bêton armé, boîtes à sardines ou crottes de lama vieillies en fût. C'est passionnant.
Ceux qui me connaissent bien, moi et mes deux mains gauches, peuvent légitimement se demander comment il se fait que je sois adepte de ce genre de programme. C'est que j'y fus introduit – si vous me passez cette expression triviale – il y a quelques années par une femme que j'ai beaucoup aimée et qui avait retapissé les murs de notre nid douillet d'une collection complète de Marie-Claire Maison. Quand on vit avec une pasionaria, à moins d'être un mufle, on s'intéresse. Mais comme la robinetterie, un amour mal entretenu finit par fuir. La belle s'est donc évaporée, mais ma nouvelle marotte est restée. La preuve : au boulot, c'est moi qui achète les livres de bricolage et de décoration d'intérieur. Cela ne m'a pas rendu plus bricoleur, mais je commence à posséder les fondamentaux de la théorie. Et Question maison , c'est exactement ça. Un petit côté Bricol'girls d' Alain Chabat .
Saut que ce n'est pas Alain Chabat qui présente, mais l'inénarrable Stéphane Thébaut , un recalé des Mains ont la parole (ou un Italien qui s'ignore…). D'ailleurs, ses mains, non content de les agiter en tous sens, il faut qu'il les pose partout, laissant au passage des grosses traces de doigts moites sur les meubles du malheureux qui lui a ouvert sa porte. Un petit conseil au passage : si vous possédez une maison de caractère ou aux concepts architecturaux innovants, méfiez-vous ! Vous risquez de voir débouler chez vous une équipe de télé au grand complet, avec des grolles pleines de boue, qui va vous mettre la maison sens dessus dessous et vous vider le frigo en moins de deux (c'est que ça bouffe un journaliste parisien !).
Dans le même genre, il y a une rubrique saisissante qui s'appelle « SOS Maison ». Déjà, un titre pareil, ça évoquerait plutôt le Titanic. Eh ben, c'est pas loin. Vous avez un problème chez vous et ne parvenez pas à lui trouver de solution, appelez « SOS Maison ». Ils vous sauvent de toutes les situations, même les plus viles : par exemple cette semaine « SOS Maison » a aidé Sylvie et Jérôme à aménager des combles en chambre d'enfants. Qu'est-ce que je disais !? Collabos ! Tortionnaires ! Ils aident même les parents indignes à enfermer leur progéniture au grenier !
Dans cette rubrique, donc, c'est un architecte BCBG (ou DPLG, ou quelque chose comme ça) qui débarque chez vous pour vous dire que houlala, bin, ma p'tite dame, c'est pas bô et pas fonctionnel chez vous. Mais Super Archi va vous arranger ça. Et crac ! Il flanque un bordel pas possible pendant trois semaines durant lesquelles la petite dame loge dans son champ de bataille six ou sept ouvriers polonais payés au black. Au final, quand tout ce petit monde plie les gaules, elle se retrouve avec un appartement qui ressemble à la passerelle de l'Entreprise dans Star Trek , et plus du tout au charmant petit appartement parisien qu'on a aperçu en début de reportage.
Du coup, elle appelle vite à l'aide le Super Psy de M6.
C'est quand même pratique, la télévision.
Sur le site du programme , vous pouvez revoir la dernière émission diffusée.
Ci-dessous un extrait où l'on cause maison écolo.
jeudi 12 avril 2007
J'ai une de ces envies de tisser!
Une fois n'est pas costume, évoquons rapidement mais fiévreusement un film de cinéma dont la sortie est à venir incessamment sous peu.
Euh, quand j'écris évoquons, j'avoue qu'on (c'est à dire votre serviteur obscure de la frange cathodique) ne va pas aller au-delà d'un survol hâtif d'un produit usiné de fort belle manière par l'industrie américaine du cinématographe.
C'est juste un signalement, tout au plus un rappel pour les convaincus de la première seconde. Je me demande si je suis compréhensible ?
Enfin. Sachez amis du cru que l'épisode trois des aventures de l'homme araignée sera projeté dans le multiplexe près de chez vous dès le 01 mai. Ce numéro est comme les deux qui l'ont précédé mis en bobine par Sam Raimi .
Je ne vais pas pitcher la chose, mais, grand seigneur que je suis, je diffuse ici, en vert et contre tous, un long trailer qui vous fera saliver…
Suivre aussi :
http://www.spiderman3-lefilm.fr/
http://spiderman3.sonypictures.com/
http://www.allocine.fr/film/fichefilm_gen_cfilm=56136.html
C'est tout.
Ah si, vous souviendez-vous (mais non, y a pas de phaute) d'où sort la réplique qui fait le titre de cette note à bras raccourci ?
mercredi 11 avril 2007
LE B.A. BA DE AGB (Organigramme ou mieux : arbre généalogique de AGB)
Dans roméo et juliette tu as les Montaigu et les capulet.
Chez AGB tu as les Forrester et les Spectra..
Donc je commence par le patriarche ERIC FORRESTER marié, puis divorcé puis re-marié avec Stéphanie. Ils ont 4 zenfants : Ridge, thorne, Felicia, Kristen. Sauf qu'en vrai Ridge n'est pas le fils d'Erik il est le fils de Massimo, mais on l'apprend qu'au 12589e épisode au bout de 15 ans de série. Quand Eric Forrester croise Brooke Logan, jeune chimiste qui cherche le tissu qui tâche pas et froisse pas (pour la petite histoire il y a eu anguille sous roche avec la mère de logan dans le temps), il laisse tomber la vieille Stéphanie comme une chaussette froissée et tâchée et file le parfait amour avec elle. Pendant ce temps, son fils Ridge, souffre le martyr auprès de sa femme s'éteignant pendant 886 feuilletons d'un cancer à évolution maxi-lente. Cela lui laisse le temps de faire un deuil progressif et de croiser lui aussi la jeune logan. De croisements en re-croisements, la Logan tombe enceinte. Mais de qui, alors que le pauvre vieil Eric, lui a fait des éspousailles de reine, elle se pose la question de qui a planté la
graine. Un bordel pas possible s'en suit avec analyses ADN-AGB de Forrester Logan. Trichage d'analyses, perdage de prélèvements, et enfin preuve que le mouflet est en fait le fils de son père et pas le fils du père donc il est le frère de son père et pas le petit fils de son père. Bon pour l'instant c'est assez facile à comprendre. Il en va de même pour la jeune Bridget,
celle qui tombe dans le trou d'après Cinéphage Fogg. Elle est donc la fille d'Eric, Mais à ce moment là, Brooke a quitté éric pour vivre avec Ridge et l'a espousaillé sur une plage avec des bougies qui brûlent et du vent dans les cheveux. Elle devient donc la belle-fille de son demi-frère. Par extension, les enfants de Brooke deviennent les petits-enfants par alliance
de leur père. Eric préférant se consoler un moment dans les bras de sa vieille Stéphanie froissée et tâchée, il croise une folle à lier du doux nom de Sheila Carter qui met un bordel infâme dans cette famille toute simple.
Ce qui est trop con c'est que Logan nous fait un passage à vide et se trouve mère célib', car Ridge est tombé in love de son psy Taylor. Heureusement Taylor nous fait un accident d'avion et est recueilli par un prince des mille et une night, qui la marie et l'emprisonne. Heureusement, Logan qui est la consoleuse de Ridge attitrée, tombe à pic et espousaille Ridge qui croit Taylor morte et bien morte. Pendant que Sheila Carter Forrester because espousaille avec Eric pète un cable et enferme Stéphanie dans une cave avec le docteur psy qui la soigne, Logan elle part en voyage de noces et tombe tout à fait par hasard sur le prince qui retient Taylor dans son palais. Tout cela serait tout simple si le frère de Ridge ne voulait pas lui
aussi avoir une vie amoureuse. Et en plus il se met en tête de mettre le grappin sur la fille de la famille ennemie, les concurrents de boutique, en plus nouveau riche, les SPECTRAAAAAAAAA !!!! C'est en 1990 que le blondinet épouse la fille de Sally encore pulpeuse, coiffée comme une fontaine italienne, et fringue comme un rideau de douche. Le mariage est un peu tendu puisque Sally et Stéphanie ont aimé le vieux Massimo et aussi Erik dans leur post adolescence et ne s'en sont pas remises.
Nous sommes en 1999 et à la veille de ce 21e siècle tout semble entrer dans l'ordre puisque :
Stéphanie et Eric se re-re-espousaillent.
Macy la fille de Sally a quitté Thorne et a piqué Grant à Logan qui avait rendu Ridge à Taylor. Les mariages sont donc pléthoriques et les divorces aussi par conséquent. Les bébés les baptèmes et les enfants qui grandissent et aux aussi veulent se marier et faire des bébés. Donc vous le sentez ça va se compliquer sérieux.
Je vous passe la disparition de Sheila la folle qui croupit en prison et finit par être morte en fait.
Vous en avez assez ou je continue ?
Non. Bon ok je suis sympa.
Nombre de mariages Macy-Thorne : 4 bof petits joueurs.
Nombre de mariages Logan- Ridge : 6 Il aurait pas comme un goût de revenez-y
lui.
Logan-Eric : 2
Logan- thorne : 1
Taylor-Ridge : 3
Et si je vous dis que deux Fois Logan fait des bébés avec les maris de sa fille Bridget. Et la Bridget qui tombe dans le trou pique le dernier mari en date de sa mère qui repart avec Ridge mais que bridget aime vraiment beaucoup et se taperait bien..
Je suis certaine que vous êtes maintenant fin prets pour vous plonger dans
la saga des Forrester. Sinon vous allez là. Y'a tout.
mardi 10 avril 2007
Amour, gloire et stupidité.
Il y a quelques temps, j'ai eu le vague espoir de passer un peu de temps libre – ce que l'on appelle vulgairement des « vacances » - chez mes parents, lesquels ont pris en pension mon honorable grand-mère qui a depuis peu des ennuis de santé (je lui ai d'ailleurs déconseillé l'émission Le journal de la santé , la sachant prompte à s'alarmer au moindre symptôme…).
Ma grand-mère, femme de lettres et grande philosophe à ses heures, a toujours eu à mes yeux l'aura de Denise Grey dans La boum , ou plus prosaïquement celle de la mamy gâteau attentionnée et complice.
Voilà pourtant que cette icône a volé en éclat lors de mon séjour et que j'ai découvert avec tristesse son premier et – à ma connaissance – unique défaut. Cela s'est produit un matin vers 9h00 alors que j'entamais un petit-déjeuner que j'espérais paisible. D'un seul allumage de téléviseur, tout un monde s'est écroulé : Mamy a regardé Amour, gloire et beauté . Au début, j'ai pris cela à la rigolade, jusqu'à ce que je comprenne que c'était très sérieux et qu'elle suivait ce programme avec l'assiduité des fans de la première heure. La preuve en fut qu'elle me refit le même coup chaque jour qui suivit. De peur de vexer, j'ai préféré me réfugier au fond de mon Nesquik.
Mais difficile d'échapper aux dramatiques préoccupations des Ken et Barbie pétés de tunes de la côte ouest des Etats-Unis, surtout lorsque la spectatrice a une légère tendance à la surdité. Donc, pendant une semaine, il s'est principalement agi de savoir si Bridget-la-blonde allait (ou non) tomber dans le puit de la mort, savamment masqué par trois brindilles de sapin artificiel, perfide traquenard manigancé par sa moins blonde rivale.
L'affaire a commencé le lundi, eh ben vous me croirez si vous voulez, mais trois jours après elle n'était toujours pas tombé, cette idiote ! Elle est restée là, trois jours de suite, devant le piège, le regard bovin, à regarder l'appât (un gant de ski noir… il fallait y penser…) sans se décider à tomber dans le panneau. Le tout entrecoupé d'édifiantes scènes annexes dans lesquelles d'autres personnages du Ken&Barbie Wonderful World nous en apprennent long sur l'art de dépenser sa salive à ne rien dire, avec pour tout effort artistique des plans fixes aussi vides que l'expression des protagonistes, et des silences marathoniens que troublent parfois les accents inquiétants de quelques notes exécutées à l'orgue Bontempi.
C'est stupéfiant.
En une semaine, je n'ai rien compris, ni de l'intérêt de cette série multiséculaire, ni de l'addiction de mon aïeule. Mais j'eus tout de même une satisfaction suprême : cette conne de Bridget a fini par tomber.
En voilà un extrait en version originale sous-titrée en une autre version originale…
